Oração dos signos

• Áries: Querido Deus! Dê-me paciência, e eu quero AGORA!!

• Touro: Deus, por favor, ajude-me aceitar mudanças em minha vida, mas não agora

• Gêmeos: Ei, Deus... Ou será deusa? Quem é você? O que é você? Onde está você? Quantos de você há? Eu não consigo te imaginar!

• Câncer: Querido papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a única pessoa com quem eu posso sempre contar enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado

• Leão: Oi, papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!

• Virgem: Querido Deus, por favor, faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez

• Libra: Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho(a). Mas por outro lado, o que você acha?

• Escorpião: Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam

• Sagitário: Oh, onipotente, onisciente, todo amoroso, todo-poderoso, onipresente, eterno Deus, estou pedindo centenas de vezes, ajude-me a parar de exagerar !

• Capricórnio: Querido pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado(a) de qualquer forma.

• Aquário: Oi, Deus! Só você que é verdadeiro, por isso gostaria de lhe perguntar se há vetores de mundos concorrentes e/ou paralelos ao universo ou será multiverso? Então, por que rezar? Independente de resposta, vamos fazer uma festa!

• Peixes: Pai celestial, enquanto eu me preparo para consumir esta última dose de uísque para esquecer minha embriaguez servir para aumentar sua honra e glória

Empregos ideais

• Áries: Os arianos são ótimos juizes, sogras e manicures.

• Touro: Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédia e decoradores.

• Gêmeos: Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das 8 e pulando a cerca.

• Câncer: Os cancerianos são ótimos poetas, melhores amigas, professores , leitores de romance e chorões.

• Leão: Os leoninos são ótimos guardas de trânsito, ditadores e emergentes.

• Virgem: Virginianos dão bom cobradores de ônibus, empregadas domésticas, faxineiros, varredores de rua, costureiras e montadores de quebra-cabeças.

• Libra: Os librianos são perfeitos na advocacia, engenharias, arquitetura e gerenciando casas de tolerância. Sua beleza natural pode lhes conduzir ao caminho de donos de borde.. digo, casas noturnas, e atores de filmes pornô... digo, para por no cinema.

• Escorpião: O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal da receita e juiz de futebol.

• Sagitário: São ótimos garçons, jornalistas,Atores pornô, Advogados do Diabo,bicheiros e arquitetos fracassados.

• Capricórnio: Os capricornianos são um sucesso com qualquer coisa que dê dinheiro,principalmente se for de forma obscura e na carreira cinematográfica erótica .

• Aquário: Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo.

• Peixes: As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornô.

Os doze gauchos loucos

ÁRIES: Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo. Tem mania de ser sempre primeiro. E é: o primero... a se foder!

TOURO: Esse quer ser o maior dos latifundiários: dono das estância, dos rebanho, das plantação. Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem desculpa: é ele quem dá o churrasco, faz as trova, declama e toca a gaita.

GÊMEOS: Esse vivente só quer prosear, assuntar. É o mascate do zodíaco, o leva-e-traz. Sabe de tudo e sabe contar histórias que é uma beleza. Não esquenta banco e parece que tem bicho carpintero.

CÂNCER: Esse é chorão que é um inferno. Tem uma memória de elefante, se lembra tim-tim por tim-tim quem ganhou cada Califórnia e cada grenal, e sabe de cor tudo o que tu disse prá ele naquele 4 de maio de 1984. É dos melhores.

LEÃO: Foi por causa desse que inventaram o tal de complexo de superioridade. Bicho mais convencido, não existe. É o primeiro prêmio em interpretação nos festival, se acha 'o rei do gado'. Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma TV ligada, pois que não admite concorrência.

VIRGEM: Virgem! Cruzes! esse é louco por limpeza. Você mau acaba de assar o churrasco e ele já tá lavando os espeto. Se acha superior porque é o mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos.

LIBRA: É danado de namorador. Não faz outra cosa. Também adora se meter em política, mas só fica olhando em cima do muro, enquanto os demais dão um duro aqui embaixo. Metido a aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa guardanapo.

ESCORPIÃO: É interessante porém mau,cruel e agressivo. Uma coisa horrível é que todo escorpiano é teimoso como um burro.

SAGITÁRIO: O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas, citado várias vezes pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de Pelotas, de tão loco. Se alguém quiser se comunicar com ele, é: e-mail: coice de mula.barbaridade.ctg.a la fresca.tchê.Bagé.. São todos malucos

CAPRICÒRNIO: Esse é o introvertido. Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o complexo de inferioridade. Não quer incomodar, e para fazer ele entrar no rancho ou se chegar na roda de chimarrão é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é quando ele acha que vai existir. Outro que só internando!!

AQUÁRIO: Ele quer mudar o mundo. Não muda nem as tela dos galinhero e as lâmpada queimada. Adora uma revolução, um protesto ou deixá o povaréu de cabelo em pé. No fundo o que ele quer é aparecer.

PEIXES: Já esse, o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas nuvens, viajando... Diz que conversa com o Boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiarajú. Mas o que tem de doido tem de bonzinho. É só não contrariar.

Peixes

Peixes (20/02 a 20/03)

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. Se acha o sujeito mais esperto do zodíaco. Você tem a maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco precisam de sua ajuda.

Na verdade, você se acha superior e considera os outros signos do zodíaco idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros. O que você faz mesmo é f... as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive.

Obviamente, nada disso se aplica a Chuck Norris.

Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada. Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na verdade, você que é o cabeça de bagre. Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante

Aquário

Aquário (21/01 a 19/02)

Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. ciumento, pegajoso. acha que amigos são propriedades.

Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está a frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha ou homosexual. Se for mulher tem grande chance de ser garota de programa. Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas ao mesmo tempo.

Capricórneo

Capricórnio (22/12 a 20/01)

Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e frequentemente dorme enquanto está trepando. Você quer manter as aparências. Executa a sangue frio. No fundo você gosta mesmo é de f... fazer de você sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!

Prá você ou é 8 ou 80. Se você não gosta de alguém dará a entender de cara. É o mais sarcástico e ácido do zodíaco, suas tiradas são surpreendes. Inteligência refinada. São sóbrios, frios e chiques. Tendência às drogas e ao alcoolismo. A maioria dos capricornianos bebem, de tudo, e muito. Esponjas humanas. Quanndo implicam com alguém, dá até dó. Sabem cortar com classe seres inoportunos.

Podem construir qualquer carreira que leve tempo, muuiiito tempo, como as carreiras militares. Afinal, você gosta mesmo é de mandar, não é?

Sagitário

Sagitário (22/11 a 21/12)

Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros.

Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem.

Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura. Profissões típicas do sagitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo, Bicheiro.

Escorpião

Escorpião (23/10 a 21/11)

Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro.

Você é um canalha completo. Só ama sua mãe(Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe!) e a si mesmo. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido.

Escorpianos são tiranos por natureza. Só pensam neles mesmos e que se foda os "amigos". Adoram fuder todo mundo e rir da cara de coitado dos outros. Seu único objetivo na Terra é f... os outros, e pior que pela inteligência, conseguem. E você tem um orgasmo quando consegue isso. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados. Se você é um escorpiano, se mate pois assim o mundo será melhor.

Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer, Nazista.

Libra

Libra (23/09 a 22/10)

Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças; sim, você é tão insano que acha que é um Super-Herói que irá salvar o mundo. Na verdade, você pensa mesmo somente em si - você quer o mundo todo formatado do seu jeito, dentro de você existe um pequeno absolutista revolucinário maligno. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado, superficial (ou apenas um indie). Librianos são os seres mais falsos do zodíaco!

Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível intelectual como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos, porque estão sempre em cima do muro. Acham que tem a real capacidade de julgar os outros, porém não tem a coragem de falar na cara, e ás vezes nem de falar por trás... Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média" puxa-saco, baba-ovo, talvez não de uma pessoa em si, mas principalmente de você mesmo. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso. Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa de tolerância, Pastor Evangélico, Juiz Corrupto, Árbrito de Futebol Parcial.

Virgem

Virgem (23/08 a 22/09)

Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo.

Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano que fez. Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de quebra-cabeças, Contador de Clips.

Leão

Leão (22/07 a 22/08)

Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha. Os outros signos do zodíaco acham você um idiota. A sua prepotência é insuportável para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo. Você não passa de um burro, baba - ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser.

Você quer ser a atenção de todos. Como não tem inteligência nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você mesmo fica reclamando da vida sem fazer nada. Profissões típicas do leonino: Sequestradores, Diretores, Ditadores emergentes, Professores, Cafetões.

Câncer

Câncer (21/06 a 21/07)

Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados ficar aguentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba - ovo, puxa - saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada.

É na verdade um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você. Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório.

Gêmeos

Gêmeos (21/05 a 20/06)

Você é um falso "duas caras" ,fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você gosta mesmo é de fu... os outros e depois ficar rindo da cara deles. Você é um galinha.

Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na prostituição e na cafetinagem. Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político cur.

Touro

Touro (21/04 a 20/05)

Você tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura e estão certas. Sua persistência faz você um puta de um pé no saco. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédia e decoradores. Chato. Cabeça dura. Questiona tuudo. Aprende tudo leeeeeeentamente. Suas vidas giram em torno de sexo. Taurinos são aquelas pessoas grudentas e carentes, que se você não fala um "Eu te amo" ao menos cinco vezes ao dia, eles se consideram cornos e ficam chorando pelos cantos. Grande probabilidade de nascerem ou tornarem-se emos.

Áries

Áries (21/03 a 20/04)

Você é metido a honesto,corajoso, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e consegue influenciar os outros. Você gosta de chegar em um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo.

Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência! As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu.